Kategorie: 2018

Dienstag. Krankheiten sieht man nicht kommen. Eines Tages sind sie da. Sie klopfen nicht an, sie fragen nicht. Plötzlich tut was weh oder etwas schwillt an oder wird kraftlos oder bricht einfach durch. Und damit steht man auf der anderen Seite. Mit der Arroganz der Gesunden ist es vorbei. Jetzt heißt es, gesund zu werden – oder nicht.
Gesund werden ist eine Aufgabe, eine Lebensaufgabe. Manche sind zum ersten Mal glücklich, wenn sie ernsthaft erkranken. Manche haben zum ersten Mal eine Aufgabe. Manche verzweifeln und werden wütend und manche geben sich auf: Je schneller, desto besser.
Ich steh davor und kann nichts machen. Ein bisschen helfen, ein bisschen Einfluss nehmen. Auf die äußeren Abläufe, zum Beispiel. Mich ein bisschen wundern, ja, das auch. Krankheit verändert, aber das muss nicht sein. Wo vorher nichts los war, macht die Krankheit auch nichts los, und nachher ist wie vorher.
Vielleicht ist das aber auch schon wieder das Gerede einer arroganten Gesunden.

Mit Fotoshop bearbeitet T. Bilder von J. –
J., die Schöne: ohne Haare.
Damit der Schrecken nicht so groß wird
vor dem, was noch kommt,
und sie sich schon mal
gewöhnen kann,
an ihr Bild.

Donnerstag. Gestern Abend um 22.30 Uhr das „Amt“ verlassen, heute früh um 7.30 Uhr wieder rein – was stimmt nicht in meinem Leben?

J. hat seit einer Woche Chemo, hart und grausam. T. bleibt ruhig und macht das alles mit unendlicher Fürsorge und Liebe. Ich bewundere ihn, meinen wunderbaren Sohn.

Treffen mit Christiane im Meze. Bin so müde. So uninspiriert. PM kommt am WE nicht. Seine Mutter hat das, was mein Vater hatte. Seit zwei Tagen steht die Diagnose, aber er wusste es schon. Das Leben ist manchmal traurig.

Mr. NoGroko vor, und die SPD wird wieder wählbar …

Sonntag, B.N. Tomaiolo ist ein Ort in Italien. Habe ich kürzlich zufällig aufgeschnappt, weiß nichts darüber, auch nicht, wo er liegt. Cekryler – oder Wismertik oder Lerontice – sind Kunstwörter, die der Wort-Generator NameRobot in Sekundenschnelle aus drei beliebigen Begriffen (Wissenschaft, Kryonik, Mercedes) kreiert und die nur ein sehr kurzes Leben haben werden, weil sie niemandem, nicht einmal mir, etwas sagen.

Es gibt auch Wörter, die keine Kunstwörter sind und mir trotzdem nichts sagen. Es gibt sogar solche, die ich schon drei Mal gegoogelt habe und jedesmal wieder vergessen. Durchaus möglich, dass ich beim vierten Mal immer noch oder wieder keinen Schimmer habe, was sie bedeuten.

Manchmal google ich mit Absicht nicht. Ein unbekanntes Wort ist wie ein Geheimnis. Ob ich den Zusammenhang trotzdem blicke, ist eine Restungewissheit, die bleibt. Manche Ungewissheiten verfolgen mich mein Leben lang. Ein Mal nicht gegoogelt oder nachgeschlagen, und jedesmal, wenn das Wort meinen Weg kreuzt, erinnere ich mich meiner Vergesslichkeit. Oder Faulheit. Oder Freude am Ungewissen. Ich weiß es nicht und es macht mir nichts aus. Das ist der kleine Tropfen Anarchie im durchgegoogelten Alltag.

Etwas nicht zu wissen, ist das eine, es nicht zu googeln, das andere. Die Googelmaschine lässt kaum eine Ausrede zu. Smartphone raus, eingeben und zack! – bist du wieder einen Zacken schlauer. Oder eben nicht. Tomaiolo ist für mich ein Ort in den Bergen. Ich weiß genau, wie es dort aussieht, ich weiß sogar, wie es dort riecht. Nämlich nach Hühnern, Mortadella und Friedhofsnebel.

Und wenn Tomaiolo in Wahrheit am Meer liegen und wenn ich das eines Tages erfahren sollte, habe ich eben Pech gehabt.

 

Mittwoch. Wechselt man die Batterie des Rauchmelders, der mir seit zwanzig Minuten mit seinem durchdringenden Piepen auf die Nerven geht, aber ich komme einfach nicht vom PC weg, weil der Satz noch nicht stimmt, und nimmt man also endlich die verbrauchte Batterie raus und das Ding liegt da mit aufgeschraubtem Deckel und nichts drin außer dem Kabel, das jetzt ins Leere geht, dann piept es weiter.

Das ist jedesmal so und erinnert mich jedesmal an den sterbenden HAL 9000 vom Raumschiff Discovery aus 2001 – Odyssee im Weltraum. Es ist ein bisschen gruselig, und HAL ist ja auch immer neurotischer geworden und wollte nicht sterben.

Für mich, by the way, die beeindruckendste Sequenz der gesamten Filmgeschichte.

Dienstag. Im Zinser treffe ich m. lb. Koll. M-L, die wg Krankheit seit über zwei Jahren fehlt. Sie hat eine Bluse mit pinken Flamingos gefunden, ich einen penatenblauen Blazer, ab zur Kasse, und dann ins Ludwig’s, wo wir fast drei Stunden quatschen. Sie hat eine harte Zeit hinter sich. Wir kennen uns seit meinem 1. Semester in Tübingen, wir waren Pionierinnen in Sachen Feminismus am Theologicum, wir haben viel gestritten, gnadenlos diskutiert und uns immer gemocht. Sie sieht aus wie früher. Es hat sie heftig erwischt, aber sie ist zurück ins Leben. So viel Krankheit ist um mich herum …

Samstag Morgen. Der CVJM klingelt, um den Weihnachtsbaum abzuholen und die Gebühr einzukassieren. Vor zwei Tagen hab ich ihn abgeschmückt u. mit Steves Hilfe nach draußen verfrachtet, wo er für kurze Zeit mit anderen traurigen Bäumen den Straßenrand gesäumt hat – der alljährliche, kleine Abschied.

PM brachte gestern Abend mit einem orangefarbenen Blumenstrauß den Frühling in die Bude. Er brachte mir auch meinen schwer vermissten Liebeskind-Mantel und meine Liebeskind-Tasche, die ich von ihm zu Weihnachten bekam und die nicht mehr in den Koffer passten und deshalb bei ihm bleiben mussten. Anfang Oktober hatte ich die beiden Teile im Schaufenster in Erfurt entdeckt, anprobiert und gekauft, also PM kaufte sie, schon für Weihnachten! Ich liebe diesen Mantel und die Tasche, sie sind für mich gemacht …

Im Meze etwas gegessen, obwohl wg. Familienfeier geschlossen war. Gabriel weihte uns in seine neuesten Pläne ein. Er ist Gastronom aus Leidenschaft. Diese kreative Unruhe, die ihn ständig umtreibt …, wie ich das von mir selbst kenne! …

PM schläft noch, Steve sowieso. Jetzt hole ich schnell das Fondue-Fleisch für heute Abend ab (damit T. mal auf andere Gedanken kommt) und Brötchen fürs Frühstück …

Und dann noch: Faust I. Hat mich nie ergriffen und lässt mich leider immer noch kalt. Da hilft auch keine Sekundärliteratur weiter: Langweilig! Das einzige Goethe-Werk, das mir etwas bedeutet, sind Die Wahlverwandtschaften. Von den anderen Stücken fühle ich mich eher belästigt. Gepamperter, gesponsorter Beamtendichter … Goethe oder Schiller? – wenns nach mir geht: eindeutig Schiller!

Bis nächstes Jahr wartet so viel Arbeit auf mich, dass mir manchmal ganz übel wird. Habe mir einen Zeitplan aufgestellt, um die Sache in den Griff zu bekommen, um sie noch, noch, noch ökonomischer zu gestalten.

Will ich es denn anders?

 

 

Freitag. J. wieder im Krankenhaus, schon operiert, und mein lieber T. in allerhöchster Alarmbereitschaft. Es ist ein Elend. Jetzt also noch Verdacht auf Lymphdrüsenkrebs. Zwei so schwere, voneinander vollkommen unabhängige Krankheiten, und das in ihrem Alter, wie kann das sein, fragt man sich und findet keine Antwort, außer dass es ungerecht ist, brutal und maßlos ungerecht.

Verlagsentscheidung immer noch nicht gefallen. Mit jedem neuen Angebot wird die Sache schwieriger (Luxusproblem, ich weiß). Auch die Bedingungen ändern sich so leicht, wie ich es nie für möglich gehalten hätte. Plötzlich ist die Seitenzahlbeschränkung aufgehoben, plötzlich doch Hardcover statt Broschur, plötzlich doch ein Grafiker meiner Wahl, und schon wieder sind die Karten neu gemischt.